ON THE WAY - I CAN DO IT

才是新年第一天，却有好多的话想对自己说，牢骚满腹，不吐不快！

知道你是一个傻傻的、活在自己世界里的孩子，对谁都真心，可心里永远是那么的不痛快，胸口从未真正畅快过， 不为其他，只是自己真 不是一个爽快之人。

纠结之于纠结，没有自信，躲在一个丑女的自卑中，一切美好之于我，不过虚妄。

从27亿到12亿到7500到25到1，这数字已让我害怕到不行，唯一只因唯一，幸福，永远遥不可及。没有那个勇气面对失败，我宁愿没有开始，没有奢望，我拒绝那失望的结果，我害怕镜子里自己失落的眼神。

幸福有多遥远，我们还该继续走多久，努力多久，我想有个答案。以为过好自己，就可以很开心，却渐渐发现，过好自己，何曾容易。对于自己，没有方向还是没有方向。

丁丁一再的劝我应该踏上旅途，去寻找自己，我又何尝不曾奢望过，只是有太多我摆脱不了的现实，我从未曾洒脱。除了羡慕还是羡慕，除了恨还是恨，生命不曾完整，遗憾一直存在。

每次都找催人泪的电影看，似乎只有哭到稀里哗啦才显得自己是真实存在的，否则都不过瘾。可电影留给我的，永远是无尽的空虚和卑微，如果我可以不那么普通平凡一点，那么是不是我的生活会有所不一样；是否我稍微再那么而漂亮一点，气质一点，是否我可以不必躲在自己建造的窝里。

喜欢那样没有复杂的动漫，喜欢那样纯到没有任何杂质的花样年华，喜欢一心只为一人付出的年代，喜欢和怀念的永远是过去的美好，那一年，那一日，无论我们是丑是美，都曾天真的奔着爱情去过。怎奈，最后遍体鳞伤，留下时间来平复伤口，靠守则度日。

岁月留下的，是妩媚是娇羞还是卑微，只有自己知道。

此刻，办公室，只我一人，2011年的最后一天。

很想对自己说，这一年，你想做的，你纠结的，都将告一段落，可是却怎么都无法清楚的记得自己究竟想要做的是什么，自己一直纠结的是什么，生活不遂心不如意之事实在太多，而我总是如此健忘，忘记烦恼的同时，也忘记了自己最初的目标，最初的愿望。

回想一年的日子，感慨再感慨，变化太多，经历太多，不知能否算成熟，不过我知道，我已不年轻。

从进行那一刻开始，从分行营业部到海曙营业部，进柜台起，就没有太多的喜欢，一心想着何时才能告别柜台，可经历了2010年的重重打击与现实的碰撞，我开始彷徨、纠结、死心，到最后，我已不再有任何的幻想，我想换工作！

可终究不是一个太有执行力的人，很多想法很多抱负都胎死腹中，最终我混到了2011，一个离末日更近的年份。如果说2010是本命年纠结着过的话，那么2011的我又算什么呢，最近总在感慨，塞翁失马焉知非福，不错，我想，2011之于我，福祸相倚！

对于生活，我只知道，这一年，我更加珍惜了爸妈，明白此生对我最好的人，除了爸妈还是爸妈，可却也让爸妈和弟弟更加对我失望，知道自己做的很多不好，却在爸妈面前，只想自己是可以永远不必长大的。

对于感情，空空的，曾以为只要自己真心付出过，便可以无悔的，怎奈自己心理没有那么强大，总是在不经意间只感动了自己，最终伤的只是自己。曾有那么瞬间，我是如此的希望告别过去种种，却总是陷入困境，让自己的世界看不到任何色彩。也许，喜欢一个人没有错，错的只是喜欢一个不真实的假想！有的人，注定只能教会我孤独。

对于工作，拼了命的想要改变，想要得到，而掌握命运的却总不是我，风风雨雨，传言终究只是传言，最后落定的那刻才知道，属于你的终究会等你，不属于我的，不去奢求。本以为自己会往着运营主管的方向走，却阴错阳差的参加了客户经理的竞聘，也恰恰好各位老师各位领导就选了我，从营业部到公司部，那是一个何其纠结和焦灼的过程，只有经历过，才明了。职场风雨，与我而言，最关键的除了能力，人事是我最需要研究和明了的学问。

对于学习，本以为自己会去参加CPA的考试，可最终我还是没拗过自己的惰性；在忻老师的要求下，参加了会计从业的考试，超低空的飞过，庆幸自己的考运还在，我想我是应该接着准备CPA的考试的，哪怕只为了证明我的考运有多好。年中参加了分行的信用卡比赛，在赛场拿第一的那一刻，感觉很好，仿佛回到了那个奋斗的年代，说年代似乎显得那段青葱岁月已经离我很远，可谁知道，五年前的我对自己有多残忍，而我喜欢那样的残忍，让我觉得自己的人生并不缺憾。

如果非要说2011年有什么事情是让我觉得幸福的话，我想那就是做自己喜欢做的事，我就是这样一个超爱玩超爱疯的人，和王彦为了一睹那一片油菜花海，就跌跌撞撞的跟着小龙的大部队去了婺源，然后两个人在油菜花海里拼命的疯癫；单位神一样给了我们福利，五日六晚双飞云南，迷雪山，恋丽江，我彻彻底底的把半个自己留在了云南；七月，在和赵丹心血来潮去舟山朝拜，跪拜观音，面朝大海，一切都是浮云；跟着小龙的队伍去龙宫溯溪，山路十八弯，在大山中，我不过如此渺小；再一次的到达云南，我才敢认真的面对自己，在迪庆高原的某个白塔寺，心突然就哭了，我不过向往那一片属于自己的自由天空：断不了的，是出走的冲动。

去年的此刻，我还在营业部做着年终决算，一堆的报表需要整理，一堆的文件需要装订，此刻，却有时间来整理自己的心情，告诉自己我要做的很多，我还没做的也很多，整个一年，都隐隐的不快。

不能说工作上的改变能让我沉淀一些东西，懂得一些东西，但至少我明了，什么是属于，什么是未来。未来是2012的自己，未来是2012的奋斗，未来是2012的2012。

晚上各位行长开会，小虾米我就又打了回酱油，明显感觉到，自己在性格生活工作上和别人存在的不足和差距，而这种差距，我却不知道该怎么去弥补，于是心情再一次的无限压抑。

想想两年工作，虽然没什么大的错误，可也没有什么大的成就，一切都是平平庸庸，似乎一切就证明着，我不过是平庸者中的平庸者。

很多人说，工作两年，很多东西都会被改变，很多梦想都会被埋没，很多现实会浮现种种，可似乎我是个例外，因为两年之后，我还是一如既往的爱做梦，还是一如既往的傻傻乎，傻到不晓得自己的明天在何处。

所有的人都懂得在行长面前表现下自己，可似乎我是最不懂得如何表现的那一个。不是不知道自己该怎么做，也不是不知道自己该作何努力，只是两年，发现自己连最基本的表达也丧失了，腹中无墨，口中无言。对于工作，我太敷衍，对于生活，我太随性。

某一种生活方式终究让我意识到了需要改变的成分，路是自己选择的，怎么走也是我选择的。

面对此刻的分岔口，我真不知道自己两个月后会在哪里，机会太多，只是自己能抓住吗？那么多的梦想，我要作何努力呢？

真的告诉自己要努力了，多学习，多学习，一个人的综合素质还是很重要的，谈吐，智慧，那应该是我最最需要积累的东西。一个人的职业发展和一份工作无关，但是必须有个长远的打算，我缺少的，就是那个长远的目标，我真的迷失了好久好久。

还是要告诉自己，每天都不可以忘记努力，忘记学习，忘记进步！

今天起，我要在墙上贴一张“我要奋斗”！！

如果只能走到这里，那我该如何去证明自己，自己曾经存在的痕迹。

马上就该迈过人生的二十五个年头，曾经和自己许诺太多，可最终实现的却太少，是自己太过于遗忘，还是自己刻意的不提起不想起，似乎结果已经展示了所有。

要做一个有主见的女子，可是我却在工作的岗位上一再的自欺欺人，在感情上，永远都无法面对最真实的自己，我永远都忽略了自己。 我的主见，我的自己何处去？

要做一个有志向的女子，只是，现实太残酷，现实让我不敢看未来，面对这个残忍的世界，我渐渐的，只想往小楼里躲，是我太不够勇敢，还是现实不给机会，我不知道，只是我越来越没有方向。

要做一个精致的女子，精致，何其遥远，对自己不满意的太多太多，多到我都没有办法自己面对镜子里的自己，想学的东西太多，实际行动的却少，该拿什么证明自己。

该拿什么证明自己，害怕看未来，看清了自己，是懦弱，没有勇气面对和经历那个奋斗的过程。

总是的总是，我总是抱怨太多，奋斗太少，如果只能到这里，我想我会为自己什么都没有做而遗憾，如果只能到这里，我也肯定会为自己的踌躇而懊恼，如果。。。

如果只能到这里，那么我选择一个新的开始。今天，我要奋斗啊！~~

彩云之南，梦的地方，我最终，把心留在了那里。

那一路的迷离，让我迷失。

一度向往云南，想象丽江，梦想着漫步在丽江的小巷子，然后遇到那个人，或者牵着某个人的手，十指相扣，之前的之前，想过太多。

跟团游，有很多的不情愿。

爱情再伟大，终敌不过时间的销蚀，能存在两亿年的，估计也只能是化石了。

如果改个牌匾，那儿就是《西游记》里的女儿国。

雪山，最初的那一抹浅浅记忆，广袤的土地背后，你若影若现。

坐着索道上往海拔五千米的高空，向下看，你会明白，一切在你脚下的感觉并不如此美好。

一直想问问天，我能离你更近一点吗？伸手便可碰到你，为何你总是那么若即若离。

其实，我要的不多。只要我们一路向着蓝天，哪怕道路再崎岖，我也愿意去。

总以为，别人是我的风景，而我，只是一个旁观客，只是此刻，我想，我是别人的风景。

崇圣寺三塔，其实我想拍的是佛都，只是佛门圣地，不可随便拍照的。

梦幻般的丽江，那么多的传说，那么多的期盼，都因另一个你而存在。

酒吧街里，没有一处不是风景，我总以为，我期待的相遇，需要有这样的美景相伴。

柳树依依，在对着我招手眨眼。

小桥，流水，大水车，我可爱的长裙，小情调，每个向往丽江的人，都是一个向往浪漫的人。

寻找阿斯玛，云南，就是这么一个充满幻想和奇迹的地方。

因为丽江，我最终把心留在了那里；因为雪山，我把自己的魂落在了那里；最终，我忘记了自己。